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12:21 Publicado por Revista C4
Pagina Tortilla con chile Agosto 

¡El presidente no podía cobrar su cheque!

El excelentísimo señor Presidente y su consejo de ministros llegaron a cobrar un cheque a banco de Guatemala:

-Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?'
-Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?'
-Señorita, no traigo identificación pero soy Alvaro Colom, Presidente de Guatemala. Y estos son mis ministros'
-Si Señor, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su cédula o licencia o el DPI.'
-Señorita, no traemos identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Alvaro Colom , y ¡estos son mis ministros por favor...!
-Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.'
-Pues vea señorita los mulas del RENAP, no me han dado el DPI y parece que ya me clonaron la identidad hágame el favorcito que nos  urge cambiar este cheque para los viáticos de MIFAPRO.
-Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Carlos Ruiz y tenía el mismo problema, no traía identificación los del RENAP, también lo tenían jodido y para probar que era él, sacaron un balón, y se hecho una chamusquita con unos clientes, hizo una chilena, tunelitos, sombreritos, y así comprobó que él era, en verdad, Carlos 'El Pescado' Ruiz. A ver usted haga algo para probar que es usted el Presidente de Guatemala'

-Se queda pensando durante un buen rato y dice: “Mmmmh, no Señorita, la verdad es que me agarra con la mente en blanco... no se que hacer, y veo que los ministros tampoco es mas voy a llamar a Carlos Castressana y a MacFarland pa´ que me iluminen,  le consultare a Sandy y a sus peludos, la verdad estoy indeciso, solo se me ocurren puras muladas.'
¿Billetes grandes o billetes pequeños Señor Presidente?'

TODO DEPENDE DE LA POSICIÓN...

 
Según estudios recientes, hacerlo parado fortalece la columna;
boca abajo estimula la circulación de la sangre; boca arriba es más placentero; hacerlo solo es rico, pero egoísta; en grupo puede ser divertido; en el baño es muy digestivo; en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia, desarrolla la imaginación; entre dos, enriquece el conocimiento; de rodillas, resulta doloroso... En fín, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o en la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el closet: en fin hacerlo, siempre es un acto de amor y de enriquecimiento, por eso mis queridos lectores de la revista C4, No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica... la pura verdad es que…..!Leer es un placer! Y es más si se trata de una buena revista mejor. (¿Imaginaron otra cosa? , bueno mi abuelita decía: “El león juzga por su condición”)
  


SOCIALISMO DEL SIGLO 21 PARA PRINCIPIANTES

Un  campesino se dirige a su vecino y le dice: Compañero Pepe, sabes que somos socialistas del siglo 21 y el socialismo de este  siglo dice que hay que compartir lo que se tenga, y como tú tienes dos  burros y yo no tengo ninguno, deberías de darme uno.

El compañero Pepe no veía eso del socialismo del siglo 21 muy claro, pero dijo: -Si eso es así, llévate uno. Y el vecino se llevó el  burro.
Al poco  llegó la mujer de Pepe y, al no ver el burro, le preguntó a su marido:
- Y el burro que falta ¿dónde está?
Pepe le  contó lo que el vecino le había dicho del socialismo y que había que compartir.
- Bien,  si eso es así -el tiene dos vacas y nosotros no tenemos ninguna-. ¡Ve y que  te de una!
Pepe habla con el vecino y le dice el razonamiento de su  mujer:
-Compañero vecino, como tú tienes dos vacas he venido a llevarme una.
Respuesta del Compañero vecino:
- ¡No, Compañero Pepe, esto del socialismo del siglo 21 solamente es para los burros!

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